這種事情打在網誌，好奇怪。
只是最近會一直回想到之前的很多畫面。
煩，昨天半失眠的狀態，鬧的有點不舒服。

有些人知道，
真正的情景。
很討厭那種有種半強迫的畫面。

如果有這麼簡單就好了。

一直對自己這麼說著。
沒有弄清楚狀況的自己，是不願陷入的。
就像之前對於攪拌機的情感是相同的。

還記得。球。
唯一給我感覺很差就那次。
有點曖昧，卻也沒有。
我知道，卻要裝作不知道。
不能夠接受的表象，我說過，卻無法被接納。

可以，很喜歡一個對象，
但是你要確定你真的是「喜歡」那個對象。
而不是因為其他的掩蓋了所有，
要是你只看到我的片面，這麼說，
與其現在就給自己答案，不如，省略這些，
好好的靜下心來看清楚吧。

或許是我這個人對於這種事情就愛躊躇不前，
對於過去的景象還是會不斷像跑馬燈這樣浮現，
討厭的事情仍舊沒有改變。
我是一個很需要自由的人，
同樣，也很自私需要著什麼。

我以為可以相信，
可是你卻以一種很輕浮的態度結束了那種稍微的好意。
原本是有可能改變吧？卻一種莫名的憤怒結束了。
也許會，也許不會。
但在心中說了千萬次的不可能。
因為和誰太相像的畫面。
說過了，不想讓自己後悔，也不想重蹈覆轍。

如果不是因為「我」是我，而喜歡上我的話。
那請退去這樣的心情，
不然對你是一大傷害，對我也是。

無法想像未來的畫面，不會刻劃那種情景。
我不懂真正的情感是什麼，
也許傻傻的面對攪拌機這種心情就是？
可是仍舊無法想像某些景象。
因為不可能。

「像我這樣的一個女子，其實是不適宜和任何人戀愛的」
雖然本文不是這個意思，
但我很喜歡這句。
還不清楚的自己，你憑甚麼說你懂我呢？
雖然當時被你看穿，也讓我反思了一陣子。

最近，又回想到這件事情。
和孟軒稍微提起，
可是卻被反駁完全不一樣（笑）。

我是可以很簡單又隨便的跟著感覺走。
可是對於「交往」這件事情，
也許就被當時的你說中了，
我是抱持著一種害怕恐懼的心態吧。

曖昧有好有壞，或許當下會有點難受，
與其有著「交往」束縛的負擔，
可能自己還是會堅持著己見，
不願意有所舉動吧。
何必造成兩人的負擔呢？

如果是哥兒們，就保持現狀不好嗎？
要是刻意的說著要這樣的話，否則就無法變成現在這種情況。
那是不是，太自私了？
還是說，想要這樣維持的自己才是自私的。

曖昧這種事情，越早察覺的人，
越會感到痛苦。
所以我刻意壓抑著，明明就有些想法，
（相信捨不得、孟軒、蘅耕都很清楚，哈）
可是，重複著哥兒們的畫面。
我知道的，我知道的，
只是不想打破現狀。
是我的關係？還是你的關係？

我的回答不是重點，
重點是你的想法。
對我的看法。

我知道了，
可是我否定你的答案，
因為不夠懂我，所以不可能成立。
過去那次，因為有些許的心靈相通似的景象，
所以我相信，我接受。
卻，造成了傷害。
（雖然現在非常的要好，哈）

如果沒辦法確定，
只會互相傷害而已。
與其如此，不如不要。
我還是不喜歡受到束縛的，卡門？（笑）

或許這樣算是要求過多？
可是，冷冷的看這一切，
要是我這樣的傷害了誰，
或許不會有任何感覺，是可以做到的。
只是，不想要。

因為…
不需要。

想要快一點告訴我，
想要快點有個答案，
那我只能說，
如果不怕受傷，
隨時都有可能發生的崩潰情景，
請做好準備。

這種情景就如同冷漠的卡門。