再次覺得，那是對的。

也許只是不能平復。適應又在適應。
感情之中，難免傷害。
傷害別人、傷害自己。
怎樣將一切降到最低影響程度？

反覆思索，回味，懊惱。
才發現，原來自己沒有後悔過。

想的過多，當然讓自己鑽牛角尖的誇張，
尤其讓旁邊的朋友們非常的擔心。
只是不想清楚，就越不安，對自己的不安，
就連生活要依據什麼都不知道。

拒絕了誰，回味什麼，
並沒有要求誰要給予什麼，感覺對了，但是就是少了些感動。
很真誠，從未懷疑過，對於誰都好。
不敢傷害，不願意表明，
要是你這麼說著就好了。

「不要太早下定論」
還記得MSN出現這句話給的無力感。
只是很溫馨，被看穿似的。
已經過去了，但還是會想念，你所表現過的畫面。

感覺的出來不是勉強，
是我自己跑過去找你一起打球的。
感覺的出來沒有刻意，
只是偶爾流露的情感明顯表達。
並沒有不知所措，以及錯愕接著遠離的態度。
很想接近，更加認識你，但…
距離是個問題，個性是個問題。
不喜歡我把不認識的對象和你相比。

你是察覺到我的不安，但沒有解決。
沒有可以完全依賴的點，我很害怕，也很擔心。
個性如此的好，對於誰都是這樣百般包容，
不能只有我，不能只屬於我。
不想陷入過去的那種窘境，停擺又停擺的無法適應。

然而，脫離了你，正式面對了攪拌機，
單純的傻，不知為何的受到吸引，深深地。
才發現原來可以陷入的，真的。
雖然反反覆覆，可是懂。
配合、願意花時間、偶爾的貼心。
縱然什麼都不說，都可以改變真正的心情。

不懂也好，有距離也好，但還想要接觸。

攪拌機之所以為攪拌機也是有緣故的。
只是無奈的又笑了笑，那是一種不能觸碰的虛幻。
要是真的伸手，一切都會變化的無法控制似的。
我的重心，仍要讓自己抓住。

選擇，放棄。
那是一種經歷，就像湯姆先生一樣的印象深刻。
有些是不要抓住才有的美麗。
也許印象深刻會讓自己無法負荷，
更放不開那些感受。只是…

我說，只是，
還是會想念，緬懷。

接著，遇見了很率直，很小孩子氣的對象。
也許也許，可以放下攪拌機。
在那天的尷尬下定決心似的，
但也在同樣的時候，蹦出了許許多多的狀況。

不能負荷，重複哭泣。
不想傷了誰的心，也許也許，
責怪那單純的對象的出現，
只是，就算沒有出現，攪拌機的影響還是會使自己拒絕對方。

沒有不好，只是少了點什麼。
要是平時沒有接觸，鮮少的接觸，
尤其還知道攪拌機的角色，原先沒有舉動，也沒有改變，
也許內心煎熬，但是沒有傳達，無法以無言而傳達的話，
那給對方，也給自己，都太辛苦了。

哭了又哭，好幾天，無法平復，
加上學會的事情，雜亂，崩潰，什麼都不想動作。
受到大力的影響，懷疑著自己的決定、舉動。
懊惱，縱然出現了多樣的溫柔話語，
但，更受傷。

為什麼不能夠慢慢的接觸。
以一種淡淡的步伐，就連自己都沒發現的途中，
受到感覺的影響，那種氣氛的圍繞，改變。
卻都是，中途之間蹦然發現的，
突然一瞬間出現的，莫名的，駭人的。
無法接招，尤其是會改變當下相處情況的接觸。

不要曖昧的話語，那沒有辦法改變感覺。
只有讓對方察覺到自己的內心罷了，卻什麼都沒有。

上次，偶然見到坐在旁邊認真，
表情，感受，五味雜陳。
也許沒走開的是你，或者走不開的人是我。

接著，一個接著一個似的。
讓我發覺，其實，什麼都不要。

就連單純都無法隱忍。
就連直接都顯得傷害。
請，不僅僅站在你的立場想，也為我著想。
錯愕，反應激烈的抗拒。
並不是誰都可以。

囧先生說：該不會你又要拒絕人家了吧？
我苦笑：被你發現了。

也許，沒有人能夠突破那種錯愕吧。
說了不能有改變，或者讓自己更想脫離而已。
太快亦或太慢。
突然間蹦出來的情感，無法招架。
明明知道我這麼這麼深陷在攪拌機的漩渦之中…

如此的，無法自拔…