還是很不習慣現在的距離。
或者某種程度是過度親近的害怕。

其實從未提過的可能性是自己。
困難的、苦痛的、不能接受的，
或許一切美好破滅的原因是自己。

這樣講講很自私，有時候仍舊會想起，
不知道為什麼而放下一個很棒的人。
根本不知道緣故，只知道當時的混沌以及寧靜。
想維持一個人的平靜。

喔？該不會就如自己預料的。

害怕的過度描繪之後，剩餘的是恐懼。
刻劃殘留的是深刻的傷痕。
好似自虐又無法逃脫的困境。

不過撇頭又見，那是一種壓力的釋懷。
不知道對你有沒有可能如此呢？
想這麼多又何必，單純的因為上次的觸碰之後，
而想起的困頓。

「如果他可以對一份感情持續很長的時間
說明你真的很強勢很有魅力
足以讓他對你死心塌地」

或許不安有兩面。
如同自己一樣，奢求的面像有不同的景觀。
也許可以如同央求般的無法放下，
也可以堅毅不拔的冷漠。
只是要如何面對而已。

受到牽制過深，或是被對方感到煩厭。
就算是稍微的感受，都會讓人想逃吧。
已經不想重見任何景象。

矛盾的心情蔽塞。
不知道該怎麼說明，
或者這根本已經不屬於兩個人的事情。

但仍喜歡與你現在的距離。

想要多一點距離。
是不是給了什麼負擔似的，
央求著奢侈的面貌能不要改變。
可「習慣」是恐怖的毒藥。
會變成沒有感受也說不定。
好一點則是一種每天體會的甜蜜。

但並不覺得自己好似可以忍受。
就像你一樣。
「喜歡新鮮的，華麗的，有質感的，
昂貴的，有品味的東西，也喜歡樸實，
但是卻不喜歡無聊和無趣，他害怕一成不變的枯燥，
他害怕今天就能預見明天的可能性」

我是喜歡穩定的，平靜的，可以預測的。
也許熟悉不過，只會壞了原先的模樣。
保持距離，維持高傲的角色，
多添加一些神祕的色彩，
才有辦法維持自己的溫度吧。
失溫嚴重，同時腦中浮現的都是你。
也許混亂不安還是自己的特性，
同樣的，從中找出堅強的女性自主。
不因為沒有你而不能生活下去，
但會因為沒有你而呼吸困難。

並非依賴生存的事物，但
會非常渴望得到的一種奢求。

也許想得過多，想了些許莫名其妙的東西。
只是這樣的心情，
當擁抱之中所說出口的喜歡，
能夠相信、維持得有多久呢？
就連自己口頭說出口的都不願意相信了。
或者不知道該如何相信？

之前員麒說：你的懷疑性已經減少了。
我可能一笑置之。
因為很難改變，
有時能夠肯定的相信，
卻有時因為小事情，就能讓其好不容易建立的相信。
瞬間消退。

也許又要過很久很久，
或者某些事情的觸發，
才有辦法恢復，當下的心情，平復之後又肯定。
繼續下去。
只是抬頭看起炙熱的陽光，
感到沒有答案的惘然。

說不定疲倦的會是我也說不定。
那是一種逃避的表現，
相信你會明白的。
若你放開雙手，若你自以為體貼的放手。
也許會是另外一種深刻的惆悵吧。

只是突然間，
撇見、想到。
不安的上升、困頓。

即便你不明白也沒關係。