是我。

也許自己問出口就好了，幹嘛。
不過就是很惦記。
好似依舊活在生活之外。
雖然頻繁的接觸、見面，好似熟悉溫馨。

但不知道算不算錯覺。
我們都避免去談。避免衝突。

看到SUSIE網誌說的話。
『妳是不是不喜歡跟別人爭吵
我說 是阿 我覺得那樣沒有必要 也不喜歡那樣
她說 可是 有時候真的是必須吵一吵才能知道真正的問題
有些人 真的是必須跟他吵 才能達到目的』
抱歉，我直接轉貼了。
可事實上我也是這樣的人。

就像哭泣一樣，
被認為多餘或者不必要的情緒，
事實上卻是互相了解的最快速方法。

可我們卻都避免去談，去觸碰。

其實很不開心，對於偶爾的事情，
可又覺得是否要求過多？
還有想到一些畫面難免傷感。
是不是給的要求過高等等的？

但又有沒有可能是...曾經被視為理所當然的？

昨天和捨不得聊天。
『歡迎回來』的習慣曾幾何時已經消退了？
看到的當下卻是充滿感動。

其實簡簡單單就好。
每個人的簡單卻不能同等的劃上等號。

會不會我的簡單對你而言是過重？
會不會就像帶勞作依樣的心情？
『小組長，你就是人太好了』
在補習班也有聽到這樣的話。
我人好嗎？
總覺得有時候要求都覺得過多了，
那是想像和實際的落差嗎？

其實我不知道。
究竟什麼該講好，什麼不該講好。
或者講出來的話究竟有沒有到達那個點？

只是深深的感到，
就算常常接觸，也未必能夠了解。
我不清楚你此刻可能做著什麼事情。

有時，會很希望你主動告訴我。
不想逼近，不強硬，但我好奇、不安。
不夠穩定的感覺，是由此產生的吧？
一直會有像之前那種感受，介入別人生活似的，
即是因為，根本還是站在門外看室內的風景阿。
就算偶爾主人出來招呼一下，
可依舊身在門外。
以為你進去了，事實上只是在門簷乘涼，
多踏的只有一小步。

請別嘆息。
又開始懷疑了，是因為正視問題？
還是想太多了？
我苦笑不肯言語。
也許因為自己愛講什麼事情，
因此也同等在心中要求對方也是如此。
或許不應該，但我奢求著。

增加了些許的孩子氣想法。
你不講我就不講。
也許讓你不知道我形蹤該有多好？
讓你擔心一下，讓你不安，
讓你感受到我所想到的事物？
但好像很困難。

不同的人，腦海中跑過的事物迥然不同。
也許奢求永遠沒有止息，
若是講不出口那就算了。
踏入不了的門，
發現的距離以及建築起來的圍牆。
只有沉默不語，等待某天的離去。

你可能會不知所措，接著又覺得莫名其妙。
就像哭泣一樣，忿怒反駁是不必要的。

但我仍舊會默默傷心。

在你看不見自己的時候。

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只有互動肢體接觸，
已經模糊自己對於你的視線了。
究竟喜歡我的是什麼？
迷失在深刻不安的混亂之中。

碰不著內心，勾不著邊際，
攤開雙手便可以察覺，什麼都沒有。

也許在你的世界，我還是秘密，
然而這個秘密卻是隨時可以
用鍵盤上面的一個按鍵
輕輕的敲擊
接著消失在畫面上的檔案。