抬起頭張望，
是否那條黃色毛巾會一直停留在那邊。
至此之後就沒人動過？

這從來不是一個很困難的問題。
曾經互相凝視並肩而走的距離，
或者開始稍稍鼓起勇氣拿起畫筆。
試著沾上原料，然後觸碰到紙張的瞬間。

對他。最終我縮手了。
不僅僅是害怕，不僅僅是想要做出不讓自己後悔的選擇。

你問了一個問題。
末約能夠猜出為何如此推斷。
仍是訝異的無奈。
也許就算經歷什麼，心中沒有抹滅的感覺，
是無法影響：現在明明原先確認肯定的一切。
是這麼想著的吧？

也許你很不安。
但那是或許。

我知道的只有，
看見的、想見的。
體貼的模樣，心動的痕跡，
溫暖拂過的記憶。
暖暖的，卻不長久。

帶了很多虧欠，以及些許愧疚。
想想，是否某天再度回台北，
夥伴們的聚餐讓人恐懼的不敢面對。
何時變成這個樣貌的自己。
無法對於自己的抉擇做出肯定的回應。

逃避。

想著在H大靜靜的看著夜景。
想著任性的隨意提議要去哪就去哪。
想著坐在H大突然發生地震的恐慌。
這也是我第一次深刻的體驗到對地震的恐懼，
就算緊緊抓著身邊的對方仍舊發抖的害怕。
還記得笑容以及接近時候的因素。

以什麼心情去面對。
現在又要以什麼心情去面對。
若是看著心中的痕跡，
誰的來來去去，沒有忘記過的溫度。

我在害怕。
很多很多。
無法割捨的，以及曾經經歷的。

你總是說我想太多。

但只有自己才知道怎樣的危機。
雖然我不清楚對於夥伴的事情，是否言中？
希望如同自己想像一般，卻又希望迥然不同。

沒有勇氣。
回首過去更是害怕。
過不了的半年一關。

開始看起缺點，
開始往外呼吸。
開始在想念喜歡以及反抗中徘徊。

還在尋求你的位置。
越是接近，越是努力去拿起畫筆，
用力的在畫布上塗上顏料，
在停手時雖然有些許成就感，
但過了一陣子便失落。

我永遠都不懂。
在你的世界該如何學會呼吸。
還是仍舊是自己給自己的壓力？

你不過問，我不過問。
你不說，我永遠都不會知道。
心中期許盤旋。如同以前的失落期盼。

如同之前捨不得問的。
現在一樣仍舊答不出來。
你的計畫中從來沒有我的空間。
而我的計畫中，是否也讓你覺得沒有你的地位？

習慣什麼都和別人說。
就算沒有人記得也好，自己的習慣。
也許那不是你的習慣，也不想被綁死死的。
與其知道片面，或者該自己推敲，
或者，等最後驚訝的聽到你提起原先預定的事情。
不如。永遠都不知道。
在、再。

想到差異，想到之前學姐們說得很多評斷。
我放棄什麼，我得到什麼。
只有自己最清楚不過了。
期盼的是什麼？想要的又是什麼？

越是開始摸索，越是努力去介入你的生活，
越感覺距離以及害怕。
如同泡沫一樣的易碎。
不知道下一秒身在何方。

你說我好像把自己弄的太忙了。
但我不知道究竟要多忙，我才能夠好好的。
過度用力緊握畫筆，塗在畫布上得痕跡也變得深刻。
但是。越是這樣，越是害怕畫布脆弱的破碎。

很多問題只是忽略了。
很多問題也只是故意不去看而已。

就像今天開始擱置一旁，讓人不習慣的『驚喜』。