會想很多很多，就算在旁邊安慰也是。

不在身邊之後，便無法想像。
也許並非沒有感受到你，
而是從未認定你真正屬於我吧？

羨慕著面對一台小小的筆記型電腦工作，
雖然複雜愉悅但很充實的生活。
感覺到自己的一片小天地，
就像這間狹小末約四、五坪的房間。

但偶爾看見、打打文字之後，
猛然浮現的一句話，卻讓人停頓好久。
就像不自覺得停留在「.」按鍵之後，
而出現的「.......................（以下省略）」

某種程度而言，
可能發現自己對感情有點潔癖？

對於自己，可能無法釋懷上一段感情，
但同時也在苦思現在受到困擾的模樣。
這就是大一的情形。
可卻很清楚需要的是什麼。

對於自己本身的情感狀態，已經很難理解了。
更何況是別人？
對於不熟的朋友可能就聽過就算了，
一切細節如同戲劇跑馬燈一樣，
短短的兩、三個小時便講完一段可能刻苦銘心的感情。
抑或者是那種隨意戀愛的好幾段拼湊起來的樂趣。

可對熟識的人卻不這麼想。
聽了長輩們的例子、好朋友的感情狀況，
再來看看自己的，發現、無論是誰的感情生活都放不開。

為什麼想要屬於你？或者想要屬於我？
這並不是物品這樣簡簡單單的禮物換送。
一個人用心經營的感情，消逝以及維繫。
好像只有最初的那段才能總結自己。
然而之後的呢？

看了戲劇一段段的感情，
歐美影集的那種自由自在，再羨慕不過了。
可自己知道，永遠不太可能的模樣。
因為放不開，希望自由自在自主的感情，
卻又受到感情連帶的時間、記憶，深刻相繫。

就算你說著已經過去了。
但腦中還是會浮起你大一的時候。
每個人的深刻感情不盡相同，
又是怎樣的感情讓你無法割捨？

聽過學弟的經驗，我也很害怕在自己周遭出現。
「也許不會是你最喜歡的那個，可也是屬於喜歡的那個」？
已經逝去的卻是最美好的，
如果懷抱著這樣的心情面對新的對象，這又是什麼？

這樣的想法真嚴苛。不是嗎？

寧缺勿濫。但怎樣才足夠稱為濫觴？

就像『分手信』中的男女主角一樣。
明明喜歡對方，可女主角最後選擇與別人共度餘生。
不後悔嗎？沒有其他作法嗎？
而男主角的作為正是我想講的…
願意等待，深刻不移的情感。
就像「慾望城市」的Carrie Bradshaw和Mr.Big糾葛的一樣。
明明互相喜歡，卻又互相折磨。
有時看到這段會想起自己的模樣。
但又在尋尋覓覓之中，又再度復合、分開，而後在一起。

也許冥冥當中，真的屬於緣份吧？
但我仍舊不能想像，如果內心還有著最深刻的一段感情，
為什麼又可以同時握著這段感情不放，
接受下一段感情？

這樣不會太過於自私嗎？
或者就某些人的眼光會是一種折磨？

但正因為喜歡到無法自拔，
證明了並非一時的懵懂，而是真正心對心的接觸。
然而已經屬於「最」喜歡的，為什麼又不能專一？
就像「羅丹島之戀」的男女主角一樣。

但人的感情中有太多不可考的熱情、糾葛。

也許某一方放棄了，才無法繼續支持下去吧？
但是在一個人的心中，還能懷著這樣的心情，
繼續走下去嗎？（這裡當然談的只有針對感情生活）

總而言之。
我抱持著一種比較偏激的想法。
並且有些思緒遲遲不能拋開腦中。
也許該捫心自問自己是否相同？

還記得你的睡臉。
但我不能夠雙手蒙上，接著指出你的方向。
因為不能確定、不夠明確。
你在身邊的事實究竟是什麼維繫的？
而「不同」的差異又在哪？

心中抱持著對學弟相同的疑問來看你。
會不會對你而言很不公平？
可卻不知道自己對你而言又是什麼。
又是否同等一樣的特別、重要？
我知道不能比較，
但是卻不經意，會撇見。

閉上雙眼，許多人來來回回的路上。
那條道路上是否曾有你與誰的足跡？
然而那也是我永遠無法知道的。

對我也許很重要，也可能一點都不重要。
知道了又能如何？
無法說服自己現在你在我身邊，就代表所有都是我的。
並不代表，全部的一切對你而言是很特別的。

我的感覺開始迷惘。
不自覺得失落、接著停擺在電腦面前。
手指停在鍵盤上，
卻不再是「.」，
而是出現不了的注音符號。