在不斷與人交際的同時，
有與人相知相惜，也有與人分道揚鑣的。
其實我都不知道該怎麼辦。

曾經很好、交心，
中途發生了什麼，就無法挽回的絕對個性。
讓我錯失了多少經歷？
但同時我也不懂，是否自己也是那麼固執。

看到嘉璐的網誌，
看到他對於「笑容」的執著。
還有他的文字說明了，如果懂他的才會想要接觸。
怎麼說著、看著，我就懂了。

還以為和大花的個性很像，某種成分上。
但又心血來潮的看了大花的網誌，
才發現是我。

是我奇怪。

說也奇妙，
我也在一堆人的寵愛、呵護、關愛之下‧
我也知道很多人在我身邊默默支持我，
就算有多久沒聯繫，有多久不知道狀況。

如同前一陣子，寶寶好久不見的電話聲，
急促的聲音，原先驚喜又開心的答話，
但卻告知了讓人錯愕的消息。
老實說我也不知道該怎麼面對、接觸，
關於奶奶車禍的事情。

尤其事情還不是由家人親自告知的。
尤其奶奶和我親近程度算是家中挺高的。

身旁沒有人，只有LUCKY，
我只能著急得打給妹妹，問候情況，
因為我沒有勇氣打給媽媽，打去南部問情況。
因為我不知道為什麼都沒有人願意告訴我。
我只能哭了又哭、哭了又哭。

抱著LUCKY不停的哭。

而我知道我必須要努力繼續過下去。
妹妹隨時告訴我最新狀況。
而我知道我必須要好好照顧LUCKY。
媽媽一定在南部會照顧奶奶。

所以我繼續忙送舊，繼續做好我的事情。
但都魂不守舍，我擔心奶奶、擔心在家的LUCKY。
擔心我是否沒辦法在時間內做到自己能做的。

我看了大花的相片，已經放棄的衛助區域，
也放棄了那些生活。
我把勞作教育區塊看得比較重，
也獲得了自己的發展，
同時，認識了好多人，很多志同道合的人。
原先不敢接觸，最後發現都很有趣的人們。
我放棄了系上認識的同學及學弟妹，
把心思放在親密朋友的身上。
更多時間是放在我最愛的勞作生們。
還有我很愛很愛的LUCKY。

很少打電話回家，
很少和同學聯繫，
很少帶LUCKY去玩，
很少自己出去玩。

生活開始變得壅擠，
我忙碌的是一件件蜂擁而來的事件。

但我現在害怕，
我就這麼失去我最重要的東西。

我會羨慕，
也許誰有很優質的夥伴，
也許誰有很優良的對象，
也許誰有很乖巧的寵物，
也許誰有很多樣的活動，
但這一切就在自己沒有的同時獲得其他的東西。

我會羨慕誰認識好多人，
我會羨慕誰被大家稱讚，
我會羨慕誰做得比我好。

曾經在身邊很近很近，
你能獲得表示你值得，
實在是為你開心。
但同時也代表我錯過看見你成長的時候。

我很貪心，
想知道好多、想要接觸很多。
卻沒有膽量，堅持、面對、繼續走下去。

脆弱嗎？
我很堅強，這是已經知道的事實。

我只知道我現在最想把握的就是，
奶奶身體趕快好，讓我妹和我都可以趕快過去抱抱。
趕快脫離加護病房，趕快好，不要讓我擔心。
我想下去找奶奶玩，帶他去運動，跟他一起去運動。
帶他去玩，一起去吃飯。
幫忙奶奶做事情，一起開心在高雄優哉。

我記得以前想約會的時候都要隱瞞才會達成。
我記得好多的事情都在高雄才開心。
我記得在高雄的時光我都眷戀不想離開。
每個角落都有奶奶的存在。
因為我而關節受傷。
和我一起聽英文歌，開心的手足舞蹈。

想想，我好想念。
然而現狀我卻不知道該怎麼辦才好。

奶奶一定要加油，我好想你。
我好想下去高雄在你旁邊，
但又怕下去你又好擔心我。
你總是先想到別人才想到自己，
你總是先幫我們，達成之後才會放鬆。
你總是聽到事情之後都會為我們蝦操心，
你總是會帶著我到處跑到處晃，
你總是會帶著我開開心心出去吃飯出去玩，
無論什麼時候都會幫我，好像我的事情才重要依樣。

我好想你。好想好想你。
你一定要趕快好起來。
我想要抱抱你。我需要你。