回味
哭泣
沉澱

心情在這一周起伏太大
面對學校出現的問題
區域中出現的人際問題

各說各話之外
不願配合努力
沒有人願意各讓一步
即便你有意願互相退讓
但對方不妥協 那種無奈

比什麼都讓人難過

而我

在這週 受到學校選課的衝擊
還有區內小組長互動的衝擊

是我不該堅持下去
或者我會錯意 自以為是的權利
說不定這一切都不是我能夠追求掌控的

但 卻好想尋求一個出入
讓自己有所抒發
讓自己真正了解情況

究竟是我的問題 是我權益喪失了
還是那根本不是我的權益
而在無理取鬧 製造麻煩的討厭鬼呢

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零下一度
我在北京感受過的寒冷
穿著厚重的大衣、奶奶親手織的長圍巾
手中握著四姨特地買的手套
頭上包著兩層去五分埔及西門町買的頭帽

腳上穿著被每個人貶值三百塊的保暖防滑鞋子

零度
在北京想念的溫度
是否不再適應出國旅遊的心情
猜疑著同時也想著不同的感觸
我可以帶什麼回去給誰 又可以帶著哪些回憶感觸
緊密壓縮的空氣中
看著車窗外的霧氣 究竟我屬不屬於這裡
凝結的水氣在窗上徘徊
用手指輕輕揮過 畫出一條清晰的線

到北京的每天幾乎都在零度C徘徊
而我的心情也在度假放鬆及感受中猶豫

ㄧ度
難得北京的好天氣
仍舊穿著厚厚的大衣
笑著的同時 拉手的當下
我說那些景象都歷歷在目

卻有多少的東西當時的小細節中被抹滅了

在外住宿互相依靠
出現摩擦而不再聯繫

三度
大太陽的時候仍舊冷冽
卻是我們啟程回去的時候
你說這旅程真好
我卻開始期待回家的路途
我好想他 我也好想自己熟悉的地方

十七度
林口冬天的氣溫
我想著的是在網球場的寒冷
穿著校服的保暖
依偎在衣服內的貪心
想要把握住任何一點暖意

雙手握緊 看著晚上那四盞最亮的燈光
照亮附近的路面 以及網球場上的熱血
伸出雙手 就像歌詞中所表達的一樣
輕聲的唱出感動自己的歌曲
口中吐出的煙霧 手中緊握的感動
深深體會當下的心情 仍在心中暖暖的

二十度
林口涼風的氣息
我喜歡這種秋天的氛圍
落葉飄落零零散散
卻製造出另一種美感
稀少人群的步道 車子來來往往
劃破了寧靜的街道
以及家門前的靜謐公園

傍晚看著社區內的公園
觀察著變化
好似看見過往的自己期待不已
最愛的是 排隊玩溜滑梯
等著紅色的彎曲 或者藍色的直線
若是多人的時候 還可以玩起紅綠燈
然而 更偷偷的
有機會跑到隔壁社區 玩著小小繩索的盪鞦韆

最深最深的秘密 獨自一人的 對話/畫面

25度
回顧高雄澄清湖的味道
想念的鞦韆
越盪越高
波動了大樹的葉子
斑斑飄落 我站在鞦韆上擺盪著
在斜坡上的鞦韆 雖然看起來老舊 卻十分堅固
這是與我共同的回憶
來來 回回 來來 回回
看見樹梢灑落些許的陽光
這不是早晨 這是傍晚
是一天之中難得出門的時候
卻也是最短的出遊時間

但我喜歡這份寧靜
就像這片遊樂場 是我的大地
這片森林公園 是我的秘密基地
這個地方 涵養了多少的童年

28度
天氣炎熱的夏天
不斷用手揮舞著 臉上浮現一粒粒水珠
用手擦拭手心的冷汗
右手緊握著原子筆 掌握自己生死的夏天
雖然安靜 卻參雜相當多的緊張氣息
我帶著最後一絲的警慎 度過了最後的高中生活

36度
是開始想念冷氣電風扇的時候

也開始接觸著忙碌 太陽 充實的生活

手上時時刻刻拿著一杯飲料
為了上課能夠清醒
為了讓自己能夠消暑

為了讓自己開始分心 不去思考太繁瑣的小事

36.5度
是你的體溫
我緊緊的抱著不願放手
縱然有時傷痛的讓人想推開
卻又不能下定決心的執行

"可能在你的左右
我才開始追求
孤獨的自由"

我抱著你
看見了自己 脆弱不堪
可能也是那麼堅強
我想做的事情好多
也努力試著去實踐
你會在旁邊鼓勵著我
也曾敷衍過我

我想堅持下去
自我疑惑的肯定性站不腳
不知道該如何是好
只能抱著自己不斷的哭了又哭
哭了又哭 哭了又哭

接著擦拭 已經流在臉頰的兩行眼淚
變得更加堅強

不知道該選擇過往那般恣意單純
或者努力適應社會化的變遷
學著變的更加的自私自利來保護自己
學著如何與環境妥協 來成就安全

我的堅持在那些面向之下 顯得沒有意義

試過了
無法達成
是我的固執 還是我的偏執

你安撫著我
擁抱著我給我溫度

我想還是很需要你
擁抱 安慰著我 撫摸我的頭髮
輕聲的對我說著
我應該保留什麼 或我應該如何釋懷
我應該不要在意

而不是對我說著
你不應該這麼做
這樣反而傷害自己之類的話

我需要的是
37.5的溫度

那是灼熱的感情
以及深刻受傷的感受