不再回頭
也不用手試著去撫摸 過往的傷口

是我嚴厲的口氣
讓你慢慢的哽咽
是我不給你退路
狠狠的說出不滿及分離

冷靜嗎？
也許我是意氣用事。

但維持現狀的不滿，
還是講出所有來互相改進？
若過往講過得改善方法，
卻沒有實踐，而造成問題呢？

可能如同你說得，
是最近壓力太大造成的。

冷笑著，也許我瘋了。
太過於情緒化也有可能。
或者太過幸福的呵護讓我開始驕縱。

這些都是原因之一吧，我想。
這會是個句號吧。
下個篇幅可能出現的機會好渺茫。

若有下個段落，可能都是重頭來過，
並且願意給你機會的時候。

所謂「信任」的牆，
在脆弱的時候，應該是更難建立的吧。

不知道我是否與大一的時候一樣傻。
如果真的就如同光與穗，
希望我能發揮我自己原先的價值，
並且認清好好努力，
但在此之前，我們的距離一點兒也沒拉近。

該是暫時告別，還是永遠不再見…

腦筋不斷的打轉。
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心不在焉？
還是下定決心？

最近的種種讓我很難接受，
尤其是一再的傷害，還有重複。
彷彿生活只是周遭變換，
但實質內容只是按下倒帶鍵，不斷反覆重播。

你說，會有所改變，一切都不會重來。

現在看看，又是誰說不想要在重複一樣的事情。

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教得很爛，一下課就被班主任叫住。

說要討論課程進度，實質上講到的時間不過十分鐘。
即便不斷說明，開始都是很吃力，要好好加油，之類的話。
但還是鼓起不了勇氣。

就是喪失的鬥志。
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想到你的聲音便會很生氣。

說了多少次一樣的事情。
但頻頻還是踩到我的地雷，
難不成要我把每一項寫在A4紙張裡，
印列好幾份貼在任何地方嗎。

1.我討厭回話很慢
2.我討厭什麼都不說
3.我討厭溝通不良
4.我討厭…

無條件的列舉不完。
因為我就是這麼的難相處。
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回到家中，看到可愛的小機車，就會很欣慰。
屬於我的、不會變動的東西。

你說，人不能被分成十二種類，
相信還有繼續，你是你，我是我，
我們都是不同的個體…

這些話語現在看來真是諷刺。

哭了好幾遍的以前，
越來越學會不知道如何哭泣。
是不是相同的徵兆我也不知道，
但所謂的十二個種類，
多少對我而言，佔有很大部份的重要性。

是的，你是你、我是我，
我們從未有可能真正在一起，永遠的。

你可以找到更多，對你而言更好得，
你願意跟她訴說一切的對象。

談戀愛並不是壓抑，也不是等待時機。
人與人的互動之所以能緊密，
正因為在需要的時候遞上溫暖，才會感觸深刻。

但總不是那個角色。

你總是不懂。

bittersweet.

Separation might be a good thing.

實在是沒理由沒藉口要求你

你想要抓住的東西太多

但甚麼都是抓著 卻都在默默傷害周遭

或者也在猶豫當中占有著全部

你還是一樣不懂

你還是不會察覺

我還是會哭泣 持續的

繼續生活下去

心情在這一周起伏太大
面對學校出現的問題
區域中出現的人際問題

各說各話之外
不願配合努力
沒有人願意各讓一步
即便你有意願互相退讓
但對方不妥協 那種無奈

比什麼都讓人難過

而我

在這週 受到學校選課的衝擊
還有區內小組長互動的衝擊

是我不該堅持下去
或者我會錯意 自以為是的權利
說不定這一切都不是我能夠追求掌控的

但 卻好想尋求一個出入
讓自己有所抒發
讓自己真正了解情況

究竟是我的問題 是我權益喪失了
還是那根本不是我的權益
而在無理取鬧 製造麻煩的討厭鬼呢

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零下一度
我在北京感受過的寒冷
穿著厚重的大衣、奶奶親手織的長圍巾
手中握著四姨特地買的手套
頭上包著兩層去五分埔及西門町買的頭帽

腳上穿著被每個人貶值三百塊的保暖防滑鞋子

零度
在北京想念的溫度
是否不再適應出國旅遊的心情
猜疑著同時也想著不同的感觸
我可以帶什麼回去給誰 又可以帶著哪些回憶感觸
緊密壓縮的空氣中
看著車窗外的霧氣 究竟我屬不屬於這裡
凝結的水氣在窗上徘徊
用手指輕輕揮過 畫出一條清晰的線

到北京的每天幾乎都在零度C徘徊
而我的心情也在度假放鬆及感受中猶豫

ㄧ度
難得北京的好天氣
仍舊穿著厚厚的大衣
笑著的同時 拉手的當下
我說那些景象都歷歷在目

卻有多少的東西當時的小細節中被抹滅了

在外住宿互相依靠
出現摩擦而不再聯繫

三度
大太陽的時候仍舊冷冽
卻是我們啟程回去的時候
你說這旅程真好
我卻開始期待回家的路途
我好想他 我也好想自己熟悉的地方

十七度
林口冬天的氣溫
我想著的是在網球場的寒冷
穿著校服的保暖
依偎在衣服內的貪心
想要把握住任何一點暖意

雙手握緊 看著晚上那四盞最亮的燈光
照亮附近的路面 以及網球場上的熱血
伸出雙手 就像歌詞中所表達的一樣
輕聲的唱出感動自己的歌曲
口中吐出的煙霧 手中緊握的感動
深深體會當下的心情 仍在心中暖暖的

二十度
林口涼風的氣息
我喜歡這種秋天的氛圍
落葉飄落零零散散
卻製造出另一種美感
稀少人群的步道 車子來來往往
劃破了寧靜的街道
以及家門前的靜謐公園

傍晚看著社區內的公園
觀察著變化
好似看見過往的自己期待不已
最愛的是 排隊玩溜滑梯
等著紅色的彎曲 或者藍色的直線
若是多人的時候 還可以玩起紅綠燈
然而 更偷偷的
有機會跑到隔壁社區 玩著小小繩索的盪鞦韆

最深最深的秘密 獨自一人的 對話/畫面

25度
回顧高雄澄清湖的味道
想念的鞦韆
越盪越高
波動了大樹的葉子
斑斑飄落 我站在鞦韆上擺盪著
在斜坡上的鞦韆 雖然看起來老舊 卻十分堅固
這是與我共同的回憶
來來 回回 來來 回回
看見樹梢灑落些許的陽光
這不是早晨 這是傍晚
是一天之中難得出門的時候
卻也是最短的出遊時間

但我喜歡這份寧靜
就像這片遊樂場 是我的大地
這片森林公園 是我的秘密基地
這個地方 涵養了多少的童年

28度
天氣炎熱的夏天
不斷用手揮舞著 臉上浮現一粒粒水珠
用手擦拭手心的冷汗
右手緊握著原子筆 掌握自己生死的夏天
雖然安靜 卻參雜相當多的緊張氣息
我帶著最後一絲的警慎 度過了最後的高中生活

36度
是開始想念冷氣電風扇的時候

也開始接觸著忙碌 太陽 充實的生活

手上時時刻刻拿著一杯飲料
為了上課能夠清醒
為了讓自己能夠消暑

為了讓自己開始分心 不去思考太繁瑣的小事

36.5度
是你的體溫
我緊緊的抱著不願放手
縱然有時傷痛的讓人想推開
卻又不能下定決心的執行

"可能在你的左右
我才開始追求
孤獨的自由"

我抱著你
看見了自己 脆弱不堪
可能也是那麼堅強
我想做的事情好多
也努力試著去實踐
你會在旁邊鼓勵著我
也曾敷衍過我

我想堅持下去
自我疑惑的肯定性站不腳
不知道該如何是好
只能抱著自己不斷的哭了又哭
哭了又哭 哭了又哭

接著擦拭 已經流在臉頰的兩行眼淚
變得更加堅強

不知道該選擇過往那般恣意單純
或者努力適應社會化的變遷
學著變的更加的自私自利來保護自己
學著如何與環境妥協 來成就安全

我的堅持在那些面向之下 顯得沒有意義

試過了
無法達成
是我的固執 還是我的偏執

你安撫著我
擁抱著我給我溫度

我想還是很需要你
擁抱 安慰著我 撫摸我的頭髮
輕聲的對我說著
我應該保留什麼 或我應該如何釋懷
我應該不要在意

而不是對我說著
你不應該這麼做
這樣反而傷害自己之類的話

我需要的是
37.5的溫度

那是灼熱的感情
以及深刻受傷的感受

等了有什麼用

你不懂　永遠都不懂

說我小題大作也好

反正現在情緒直達最頂

真Ｘ的

我何必惹這身脾氣

Ｘ

煩死了

最好就是不要明天　見到你

思索著如何轉換成喜歡的同時也抱怨著

我討厭老大
= 我喜歡大哥大姊以外的對象

我討厭自以為
= 我喜歡有禮/理的驕傲

我討厭比較
= 我喜歡稍微的稱讚及突出

我討厭自以為是的理直氣壯
= 我喜歡理性的談話

我討厭重複不斷的問題
= 我喜歡有吸收歸納的進展

我討厭你
= 我喜歡你以外的其他人

反正我也不知道該說什麼
現在不開心的心情滿載

好想出去玩喔

是我把它當作一場遊戲
還是我太過於輕浮了?

老實說沒有定論 對於這樣穩定的狀況
情緒起伏越來越大
用來轉移焦點的事情
太過於投入 反而更加焦躁
誰說我沒有專注力?

以為自己不太能像高中時候一樣
認真的投入去做一件事情
不能夠像是準備指考的時候
全力以赴的感覺

"重點不是能不能"
"而是你想不想"
雖然自己知道 但不知道怎麼說
偷懶的心態越來越深

同樣時間 也開始學習怎麼慢慢走
脫離牆壁扶著的時候
會害怕 失去的依靠
也在挑戰自己的當下

我說
這就是我們現在的樣子
如果依賴你而向前
就會開心的不得了
但也會憤恨不平現狀

過往的甜蜜是如何組成的?
好像不能再回去刻化了

之前 同學說過
你是單純覺得喜歡 還是因為你能給我什麼
答案好像是後者
然而當時也知道後者是可以刻意營造的
也是可以 由別人的手中遞出
我是不是
比我想像中的堅強
比我想像中的堅決
能夠果斷的面對任何事情

雖然會感情用事般的不斷哭了又哭
但問題從未解決過
傷心過後還是會努力面對
是因為沒有壓力 還是已經無力了?

現在的狀態是什麼都想要
同時也什麼都不想要
手中握著的是輕鬆自在
眼睛盯著的是辛苦努力

縱然未來越接近
自己消耗在自己身上的時間也減少
忙著做什麼?什麼都不忙

不看書
不在MSN
不看電視
不常睡覺
不出門玩
不打網誌

空虛的看著螢幕待在家中

看著Facebook緩慢跳動的數字

是否回家比較好?

原先想來逃脫的地方反而也沒有了功用

越來越討厭到陌生地方的自己

又要如何適應?

已經沒有能夠讓這樣態度的自己容身之處了.......

「別靠別人給意見生活」
是誰曾說過這樣的話語
應該時時提點自己
殊不知已經忽略多久

反而更加深刻

我要的是什麼
一直沒有個定論
只是走到哪就停到哪
就像旅遊相同的走馬看花
邊看著旁邊的風景
邊想著心裡思念的事情
心繫著 某些無法割捨的事情

你喜歡的又是什麼呢?
拿著相機不斷拍照的模樣
無論標誌 風景 人物
還有其他雜七雜八的
用來記錄自己曾經走過的地方
以及自己曾經深深經歷過的感情

反思
好久沒有這麼做
眼淚
不斷的湧出 落下
我要的是什麼
只有一堆挫折迎面而來
抗壓性越來越低
越來越不能理解
自己的想法 自己的念頭

只有依靠別人說得去做
只要是自己想的
好像都有著不確定性
害怕著受到批評 害怕造成別人麻煩
害怕那是不必要的困擾 害怕那是不應該的

自由又是什麼
可以吃嗎?
可以達到怎樣的目的呢?
忘了多久能夠自己達成的目標
已經喪失的能力
羽翼 在自己的依賴下
慢慢被剝除
自己一根一根的剝離

默默細數著 仍當作樂趣
喪失了原先的能力
可以自主的能力 獨立的能力
可以堅強的度過任何一種流言蜚雨
可以不管他人的想法 努力過著自己的真正樣貌

這些已經不存在
也不再有自信
光禿禿的外貌上 越顯得醜陋

哭泣也沒有用
眼睛哭乾了仍不停止 冒出一顆顆的眼淚

哭瞎了也沒有用

眼淚濕潤的週遭
卻無法讓心溫暖

究竟照片上的笑容是真的開心嗎?
有人說「能夠體驗當下的開心，那就值得眷戀」
也就是真正的開心

但我卻不能把握
當時的影像是不是真實的
現在我害怕了
失去羽翼沒了最初的包裝
也少了判斷能力

我停在原點
等著答案 親口告訴我
究竟指標在哪
而
自己又該何去何從

而我
反而不知所措

結束LUCKY的台中行
原先還以為可以在把他帶下去的
但才發現，無論我怎麼教怎麼改正
永遠都無法迎合家中的需求

這個不行 那個不行

我發現在台中的方式是因為我願意讓他改正
但在台北大家好寵他

那個方法不對

沒有人願意聽我的說法
或者聽了只是點頭 罷了
罷了
何必花時間
何必努力的試著改變
反正他們不需要
我又何必麻煩別人幫我

不用花時間在LUCKY身上

那為什麼要養狗?
為什麼又要為了他的狀況而擔心
養他不就是要花心思
養他不就是要盡力去養

你是有多厲害
能夠馴服他?
你是多有能力
在家中就很會管教小孩?

我才發現我厭惡的面貌
不僅僅只有最初的樣子
還有我最重視的部分
以及所有的你

高傲的態度
驕傲自恃

以為可以用金錢填補所有
但你就是不需要填補感情
你就是不想要努力修正
因為你一直不覺得那是你的問題

偶爾自己想要恢復關係
但是我的問題 又反覆的不讓你介入
可你也一直覺得是我的問題

想說出口 又如何說出
沒有感情的基礎
只想用錢來填補
感情世界的模糊地帶

就算關係有多親密
還是無法替代
小時童年的哭泣聲

不管多久都不會懂

你這種方法不好
你這種方法很吵
我們家沒你這種方法
你要用這種方法就不要在我面前
我不要家裡這麼吵

對
你都對

那就是我離開
我沒看到最好
那是你的狗
你自己去處理
你帶來也你帶走

記得自己就是不想要有太多牽絆
要是對LUCKY太好有了牽繫
要是走了就不能負荷
但又想想
他的時光短暫
要好好陪他
這樣才對
吧

也許重頭到尾我都錯了
也許這邊我只是一個
最差最不配合的人

突然間
下定決心
除非下高雄
或者台北有緊急的事情
否則
我一點都不想回來

一點都
不想回來