正因為無法傷害，所以逃避吧。

說了很多提示性的話語，
或許就像小雨說的，要講明白才好，
就因為個性問題，所以我不想要。

但很多事情並不是說想不想就可以做的。

我知道我造成了你的不安。
但是很甘心。
至少知道，還是很在意的。
繼續閱讀 ‘逃避’

所以沒有賴床。
繼續閱讀 ‘惡夢’

有時，很多事情皆需要依侍心情而論。
平靜的當下，能夠傳達很多事情。
或許什麼都不說，反而能夠讓自己想很多很多。

實在話，
有點受傷。
卻也不是很受傷，因為我知道大概，
然而要是我的話應該會更難平復。
只是，不相同。

自己的想太多，鑽牛角尖，
想要認清自己的想法，
難道就一樣？
難道只有我一個人如此？當然不。
你以為我不知道？
我知道了多少？我又想了多少？
難道又是誰說了什麼才可以認定的嗎。

有點憤愾，也有點無奈。

情緒起起落落，
為什麼不能在一件事情出現的時候，
慢慢的解決，然後在迸出另外一件事情呢？
依照自己的步調，慢慢的去接受，面對。
但沒有人可以配合任何人的腳步。

丟出去一些提示，希望對方察覺。
阿，又開始自私了起來。
好想要對方能夠被引導式的解脫，
可是卻沒有，問題仍舊存在，沒有想通。
接著，提示性一點用處也沒有的被丟棄在一旁。
只有我去想，自己本身的問題。
可對方依舊鑽牛角尖於他困惑的部份。

一個人的定位並非對方說什麼就什麼的。
當然，不同的定位有時會賦予感動。
可是有時候無論怎麼說，都沒有個論點。
無論怎麼說，就是會傷害到對方。
無論怎麼做，都是一種挫敗。
然而，卻在一種莫名的鼓譟之下，要做出決定。

今天，不僅僅有點生氣。
剛好碰見幾句話，好似虧欠什麼的。
好吧，情緒一上來，什麼都會多想。

實在是不能理解為什麼會變成這樣？
全部的情況都失去了控制，
好像隨時都會破滅，就連這次假期也是。

丟給你的問題，就是要請你好好想想。
誤解也好，我曾經被提點受到影響的疑問也好。
至少讓我清楚多了，明白自己的方向。
可是卻沒有，造成同樣的迴盪。
也許是「人」的關係吧。

我不喜歡的玩笑。
喔，也許只是單純的這樣。
還好，沒辦法的普普通通。
你想要怎樣的答案？
已經有了既定的想法，為什麼又要問？
一整個都不好。
最近狀況好糟。

明明會擔心為什麼又讓一切複雜化。
人就是很矛盾，自討苦吃。

你以為我什麼都沒想嗎？
很久之前早就想過這種問題了，也疑惑過。
曾經也和攪拌機先生講過。
或許是你多想了，他說。
但很不好意思的，女人第六感很準。

這種窘境又在同時發生，我又該如何是好？
什麼事情該說，什麼事情不該說好？
傷害別人的同時，不僅僅只有被傷害的人受傷。
這就是，同樣的道理。
討厭的記憶又恢復的讓人厭惡。

提出分手的人，未必能夠好過。

曖昧不能保持，總有一天會被揭開，
但如此情感究竟是習慣性的誤解，
還是真正的心情，日子久了便會發現。
這就是我和攪拌機耗太久的緣故之一吧。

是不是因為迷亂了自己，
旁人提點了什麼，搞得心煩意亂。
接著越去注意，就好像越是這麼一回事。
答案是什麼，只有自己最清楚不過了。

我也不知道我懂了什麼。
你懂得未必和我推敲的相似，
但是有些事情不知道反而好過一點。
學會讓自己調適會更好。
經由對方說出口的事物來終止自己的內心，
其實，只是傷害以及一種無法平復的心情而已。
更加的，無法自拔。

已經有了決定。
一年半的感情會有終結。

當旁人又在嘴泡你與我的事情，
學會避開，學會不想太多，
學會分清楚自己的定點。
哥兒們的地位過度曖昧，也許一點都不適合我們吧。

唯有自己想通，才有辦法改變。
就像以前自己讀書一樣。

其實很羨慕你。
可以把感情一絲不掛的直接顯露。
就算被對方察覺也沒關係，
很有膽量一樣的想法。

而我不是，隱晦又更加隱晦，
不願意讓本人察覺瞭解，
把感情藏在心裡。
卻又滿溢的不能消退，
自己給文字力量，同時也傷害著自己。
繼續閱讀 ‘羨慕’

想通一點。

不敢正面應對，也不敢直接問。
怕什麼，瞬間又遺忘了。

看到了，卻也沒有反應。
什麼東西都沒有辦法連結的話，
也只有終止。

說了就要做到。
對自己這麼說。
或許也想要把事情講清楚算了。
可是卻又懦弱不安。

反反覆覆，就先放著吧。
自己只是在惡搞自己而已。
就像susie所說得，對方說不定根本不在意。

必也正名乎。

想要聰明一點。
不復存在的傻樣。

要是什麼都沒有。
就要恢復最初。