我又要重新學會自己生活。
i am Single now.

學會怎麼樣自給自足，學會怎麼獨立自主。
把過去曾有的堅強自我給找回來。

哭了也沒有用，
只能躲在家之後，
隔天好好繼續工作。

現在首要的就是找到工作，一個人努力。

感情的空洞，就慢慢的填補。
希望我能過得像是高二那時相同順遂。
即便對於時間的停擺是那麼的敏感。

心已經被倒塌的甜蜜房間壓碎了。

你已經是陌生人。

要，就重新開始。
不要，就背對我快步離去吧。

我想我會努力去承受我所作的決定。

不再回頭
也不用手試著去撫摸 過往的傷口

是我嚴厲的口氣
讓你慢慢的哽咽
是我不給你退路
狠狠的說出不滿及分離

冷靜嗎？
也許我是意氣用事。

但維持現狀的不滿，
還是講出所有來互相改進？
若過往講過得改善方法，
卻沒有實踐，而造成問題呢？

可能如同你說得，
是最近壓力太大造成的。

冷笑著，也許我瘋了。
太過於情緒化也有可能。
或者太過幸福的呵護讓我開始驕縱。

這些都是原因之一吧，我想。
這會是個句號吧。
下個篇幅可能出現的機會好渺茫。

若有下個段落，可能都是重頭來過，
並且願意給你機會的時候。

所謂「信任」的牆，
在脆弱的時候，應該是更難建立的吧。

不知道我是否與大一的時候一樣傻。
如果真的就如同光與穗，
希望我能發揮我自己原先的價值，
並且認清好好努力，
但在此之前，我們的距離一點兒也沒拉近。

該是暫時告別，還是永遠不再見…

腦筋不斷的打轉。
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心不在焉？
還是下定決心？

最近的種種讓我很難接受，
尤其是一再的傷害，還有重複。
彷彿生活只是周遭變換，
但實質內容只是按下倒帶鍵，不斷反覆重播。

你說，會有所改變，一切都不會重來。

現在看看，又是誰說不想要在重複一樣的事情。

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教得很爛，一下課就被班主任叫住。

說要討論課程進度，實質上講到的時間不過十分鐘。
即便不斷說明，開始都是很吃力，要好好加油，之類的話。
但還是鼓起不了勇氣。

就是喪失的鬥志。
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想到你的聲音便會很生氣。

說了多少次一樣的事情。
但頻頻還是踩到我的地雷，
難不成要我把每一項寫在A4紙張裡，
印列好幾份貼在任何地方嗎。

1.我討厭回話很慢
2.我討厭什麼都不說
3.我討厭溝通不良
4.我討厭…

無條件的列舉不完。
因為我就是這麼的難相處。
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回到家中，看到可愛的小機車，就會很欣慰。
屬於我的、不會變動的東西。

你說，人不能被分成十二種類，
相信還有繼續，你是你，我是我，
我們都是不同的個體…

這些話語現在看來真是諷刺。

哭了好幾遍的以前，
越來越學會不知道如何哭泣。
是不是相同的徵兆我也不知道，
但所謂的十二個種類，
多少對我而言，佔有很大部份的重要性。

是的，你是你、我是我，
我們從未有可能真正在一起，永遠的。

你可以找到更多，對你而言更好得，
你願意跟她訴說一切的對象。

談戀愛並不是壓抑，也不是等待時機。
人與人的互動之所以能緊密，
正因為在需要的時候遞上溫暖，才會感觸深刻。

但總不是那個角色。

你總是不懂。

bittersweet.

Separation might be a good thing.

也許是自己使用網路頻率變少，
也許是網誌很久都沒有維修完，
或者你也可以說那是藉口。

人與人的距離可以很近、同時也很遠。

沒有用網路的這段時間，開始陌生，
利用忙碌當成藉口，害怕聯絡以及沒有自信，
事情堆積如山，即使每天慢慢消化，
但總是有預期之外的事情排山倒海而來的淹沒自己。

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從今天開始，到週末三天，
他參加畢業旅行，而我待在家裡。
除了學習重新獨立之外，
也學習再沒有他的周遭呼吸，生活。

自從開始交往之後，就變得越來越依賴，
這是原先最不想見到的，現在卻覺得好撒嬌。

雖然代價很大，身材也走樣了，個性可能更嘮叨了。
改變了很多的自己，也失去與朋友的連結。

要是看到現在的自己，一定又會被說一頓的吧。
對於目標還是沒有確定的自己，
只能不斷找尋各方面的課程去學習，
等到下高雄之後找尋工作，邊過著生活邊學習。

呼吸在這樣的空氣，雖然緊張，但是愜意。

About ALONE.

退下區隊長職位，已經兩個禮拜了。
但是還在救火原先的陽光草坪。

小組長以及感情生活的參雜，
讓我能夠靜下來的時間越來越少。
能做很多開心的事情，
過開心的生活是多貪心的一件事情。
同時也喪失許多自己的時間。

學了很多自己覺得很合適的課程，
即使一點也不專精，但覺得很充實。
小組長升區隊長的過程艱辛，
最後移交的時候也覺得豁然開朗。
並不是說不喜歡這份工作，
而是我想這份工作不適合我。

很多時間與人溝通，處理問題，與人相處，
這一年來很多時間都不是自己的時間，
想著該如何辦更多樣的活動讓大家參與，
如何增加話題來讓大家的互動增加，
如何激勵小朋友，使他們能夠工作效能增加。

接受上面強大的壓力，需要把十個人的狀況整個穩住。
但沒有權力，僅有只是工作上的評分。
所有事情都必須擔在自己肩頭，
而那些正是下屬不能看到的一面。

我是用什麼角色在經營，我是用什麼角色去面對、解決，
這些對於現在，已經不重要了。

面對畢業，面對未來。
這些都只是過去的一部分，
我還是我，要找回自己重心的生活，
the part of me

there is nothing enough to express myself.

實在是沒理由沒藉口要求你

你想要抓住的東西太多

但甚麼都是抓著 卻都在默默傷害周遭

或者也在猶豫當中占有著全部

你還是一樣不懂

你還是不會察覺

我還是會哭泣 持續的

繼續生活下去

但有時候遇到挫折 困難的時候
變得好難呼吸
就像抗壓性很低一樣的
想要把所有的事情都拋在一旁 丟棄
甚至連想都不想的都想把全部甩開

就連你也是

我曾試著用工作填補
學習跟你互相配合
開始滿足 兩個人生活的節奏

只是仍是忽略原先的感覺
訴說著許多事情 你的週遭 你所碰到的生活
我也曾說過 抱怨過
我很苛薄尖酸
需要的是你多一點的關懷
在你侃侃而談的說明你的週遭
我更想知道的是你自己
從未說過的你 的態度 想法 感覺
你 喜好 情緒 所有
而只有你所遇見 看見

我
每次都要一說再說
說過 哭過 隔天彷彿恢復正常
其實還是很難過 你總是似懂非懂

在傷心的時候你不會用力的抱著自己
說一些善解人意的話語
你選擇的是離開
而留下我的等待 期待

一樣
沒有變化
就連今天在等待的電話聲響也是

你給予的承諾沒有兌現

你請我給你機會
我一直在釋放機會
其中五個只有一個有回應

你會害怕 你會欲言又止
而我仗著自己的理直氣壯 更不肯拉下臉來談論

覺得 好失落

回家 開始逃避
MSN上等你

重複性 說了又說
你在乎的最多 就是你重複愛跟我分享的事情
我知道
我在清楚不過了
你的事情永遠在前頭 我所碰不著的許多事情都比我重要

不用對我說明
也不用跟我報備
你想做什麼都自由自在的
也可以不在我身邊的時候
好好的過活

其實我有沒有在你身旁
好像顯得沒有那麼重要了
在生命當中 共同生活的日子
好像在你身旁顯得 絆腳

我只是在填補我自己的空虛
用等待來化解自己的困惑
仍舊不願意面對現實

如果你真的在乎
是不是一切都不同
如果你真的在乎
是不是會努力去改變
如果你真的在乎
是不是我能在很多管道就輕輕鬆鬆發現你的足跡
而不是自己跑了千萬個可能的地方
給你機會 給自己希望 也許你可能做 這種想法

想想
算了吧
讓自己輕鬆點好

也該
開始學會保持安全距離

你說到一半又對我說，不知道我為何而問，
我說沒什麼，單純只是喜歡聽八卦而問。

很遠，很近。
就像好朋友一樣的聊過去的事情，雖說是過去式，
還是難免稍微想起大一的時候，
究竟是否替補心態？

就在你說完你們有多麼瞭解彼此，我才發現。
是否自己就是那個在適時出現才能得到東西的人？
但那個東西卻不是我應得的。
即使魂牽夢縈也不能改變既定的事實。

我可以很堅定的告訴大家說現在你屬於我。
但我不能很確信的面對你說著要永遠在身邊。

我們認識彼此多少？如同朋友般的接觸、相處，
只不過多的是親暱的相處，分秒之間的接觸，
我們走近了多少？

永遠比不上那個相知相惜的距離。

如同我的知心朋友一樣的親暱。
我嫉妒的狀況同時也發生在自己身上，
但我確信那就是你，沒有任何相同的徵兆。
我能夠掌握自己的情感來加以把握。
可不能確定是否你也相同？

或許你會說這是沒必要得煩惱。
但我知道我永遠比不上你心中曾覺得重要的地位，
即使現狀對你而言我是重要的，
但可能的是，需要多久就能找個人替補？

只有停止下來思索，或者結束之後的反思，才會發現
所有真正代表的意義。
哭泣，也只是短暫的不平衡。
明天過後，我們還會相知相惜。

未來會有多少改變？能否接納不同的價值觀，互相理解？
接下來的路又在何方？朦朧的眼眶已經分不清楚方向。

2.難得昌翰又回來找我。
變化不多，反而又開始像老人一樣的細說從頭。
想了很多，也想到以前的風光時代，
同時也開心過去的回憶。
雖然只認識了半年不到，但感覺好像認識好久，
開心的時光滿滿滿，也從學長的眼中發現，
不同的視野，對於當時的夥伴們的想法。
還有過去某些心結的原因，自己大概心裡有底，
雖然學長開玩笑的說，紅顏禍水。
但還是覺得心中暖暖的，
過去衛助單純生活的愉悅，
以及充實我自己的大一生活，
我喜歡我所喜歡的，
還有我看過得之後反應出來的態度，
經由他的眼睛及觀感，有了認同。

許久不見的回味。也讓自己重新省思。
變化了多少，還有多少感覺。

也許翻翻網誌比較實際。

3.回味最初。
現在就是之前快要認識的時節。

即將畢業了。又可以帶走什麼？

4.補充上次被抽到評鑑。
我的的確確也將自己的想法表達出來，
一部分也是受到SUSIE網誌的影響，
在決定要去面談的時候，
不斷反覆思考要不要反應出來自己的看法，
深刻的將問題提出，
最後也下定決心，也要謝謝SUSIE的堅強。
表達出自己的看法的時候，也著實鬆了口氣。

對於系辦的不滿。
當天也真的氣到，不找現任的會長，
而找過去的會長，提前找來要洗腦。
讓人感覺真的不是很愉快，
最後的態度也很差，
讓自己加深一定要將自己原先的不滿提出。
也許是報復吧，我想。
找一個自以為安全的人作為回答。

讓人覺得做作又不爽，要人配合態度又很差。
簡單說 不愉快。

5.男下宿舍區終於變得和諧多了。
我只想聽見正面的讚美，而非互相批評的不愉快。
期望能夠繼續慢慢變好。
自己的狀況也是。加油。

想當然，之前孟心也逼我繳交過區費，
原因是自己遲交工作計畫書一天，
想到就覺得很氣憤，雖然只是僅僅的二十塊錢。
但心情就覺得不是很愉快。

然而現在的自己也沿用同樣的作法。
但在心中決定不會真正收大家的費用，
原因是也用不著，同時也不想要鬧的像自己之前一樣。
當然也是有反彈，但是大家都偷偷藏在心中，
沒有人反應，也沒有人願意說出口。
只有育政在MSN敲著在那邊吵鬧。
而我還是堅持自己的想法，
因為只有我自己知道我會怎麼做。

雖然看到彩娟的做法很好，
利用其他的方式來轉移大家處罰的方式，
但想了想我又不喜歡，
故意弄錯大家基本工作的要求，若是造成學姊業務麻煩也不好。
老實說，與其讓大家出糗，倒不如讓大家處罰個幾十塊錢，
無傷大雅之外，總比被拿來當人笑柄好，
我知道那是自己過去不愉快的經驗，
因此我會更加注意這些地方，
不喜歡別人朝自己指指點點，
更不喜歡就連不認識的人都聽了嘲笑著。
與其那些被別區的人知道加以説著，不如以費用作為警惕，
這是我的想法，但怎麼可能跟大家說呢。
這麼說著就等於這條條例廢除是一樣的道理。
沒有人會準時或者認真的看待這件事情，
有些人的配合度不在於你重不重視，而是在於你有沒有刺激。
當然是要給予獎勵，什麼獎勵都願意嚐試看看，
但同時也很討厭沒有一個備案讓大家警惕，
畢竟人都是偏向較懶惰、不積極的，
如果沒有個備案又要如何執行，
但實際策略的進行與否，就要看領導者了。
我希望，我能夠好好做到。
當然也能夠將耳朵摀著，不要聽見那些負面資訊來影響我的策略。

我知道自己是個失敗的領導者，就某種程度上。
但以自己的經歷去判斷，嘗試做一個好的解決方式，
我努力了，以自己覺得合理的方式去執行，
許許多多的不如意也許在表面上都顯示不出來，
但期許的都是以自己為中心的理想，
要如何讓大家能夠對自己吐露真心或者真正的執行呢？
老實說我真的沒有頭緒，也不知道該怎麼辦。

大家都很有個性。
都不想麻煩，也不想花太多時間在這上面，
除非有一定的覺悟，或者想從中學習更多。

我也曾經這樣過，所以我才知道那種感受，
同時也在這些經歷之後，
才發現，

唯有經歷過，撐過去才知道那些麻煩的重要。

就像我想要執行的策略一樣。　

需要時間的考驗，人與人的談論、批評之後，
才能夠真正知道那是好還是壞。

1. 像Susie這樣條列出自己發生的事情也是很不錯的事情，
雖然一天發生的事情及感觸多到不能再多了，
但以總結一天的生活而言，卻是簡單清楚不過了。

2. 昨天講好了不能越界。當自己聽到別人的消息，
用一些狹隘的眼光看著對方，我才發現，自己又犯了同樣的錯誤。
「寬以待己，嚴以待人」
說我老古板也好，就算想像在自己身上也是難過到窒息。
更何況如同實況轉播的完整告知？
老實說很難接受也好，也讓自己重複想想這段感情，
有可能過了幾百年我都不敢踏出那個界線吧。
原因不外乎自己的封閉思想。

3.開始用區板就會想到自己以前在家族的時代，
感覺很熱衷，每天都會上線，希望成員數會增加。
不斷更新資料，學會蒐集、閱讀，
任由搜尋引擎提供資訊，隨意亂點閱，去找尋自己需要的資訊。
現在的我又是怎樣呢？從網路上是找不到這樣的真實。
急切的個性還是沒有改變，等待的心情也沒有改變。
當自己發現到的時候仍舊凝視著區板的回應數，
想著為什麼大家不回應呢，到底期不期待呢？
而區上是否有我更能夠幫助的部份呢？

然而在這之外，同時感到挫敗，
我沒辦法做的像別人一樣好，
雖然我會努力維持先前的情況，
或者以自己的方式努力著，
但我知道沒有別人好。
也許在這次經歷之後，成果上來不夠完美，
在上司的面前展示的有點隨便，
在大家眼中也不那麼出色，
然而我就是我，縱然知道還是想超越突破。

我想知道為什麼那不是我。
為什麼是她，然而她優點在何處。
又在哪個部份是我需要學習的？
是否我做事比較不圓滑或者圓滑？
是否我的組織能力比較差，或者其實是好的？
是否我的急躁影響我的態度？
是否我就是應該偶爾安安靜靜的，
偶爾強勢的，讓人感受到我的堅強以及努力？
還是說以上皆非，因為那不是我。

我發現我還是一樣的不服輸、愛計較。
但偏偏就是不夠努力。

3. 最近已經不怎麼喜歡玩臉書了。
雖然我早就知道我不會喜歡這種東西，
就像最熱門的東西反而是最排斥的事物一樣。
裝飾好聽點就是不跟隨人云亦云，
說實在的就是單純無知而討厭。
我知道我還是那樣憤世嫉俗，
就算過了千百年說不定還是不變。
看了CHEERS上寫的許多正負面，
我想首要的還是先改變自己的態度。
如果事情單純只有自己想像中的那一面，
那生活便會無趣、難受，
但要如何成長呢，我想還是要跟人多說說話比較實在。

※其餘我想我還是打原先的那種網誌吧。
長篇大論的記錄自己的感受較為實在，
以後自己看了才能賺自己熱淚。※

文字傳達出來的深刻意義

還有比現實更加實際的表達

時空旅人之妻

描述一個女生的追求 等待 渴望
然而在無止境的等待之後的最終
還是最親暱的愛情

看完了
我緊緊抱握在胸口
喜歡的緣故不外乎感情的等待 是甜蜜的
還有深刻的感情 能夠連繫兩個人這麼久
或者改變

可能為了生活週遭 而爭吵
又在消失之後 急切的引頸期盼 對方的安危
滿心的擔心都在於對方
而在現實面的生活也不斷的嘗試平衡

人與人的感情生活
多少相同 相似 濃縮
但能否繼續堅持的喜歡
不受外面世界影響 繼續單一的等待
這反而是最大的不同 考驗

而我
在晚餐時候
吃著... 想起了這本書
反覆品味 想著過程 內容
卻不知怎麼 想起了先前的夢
我猶豫著
相似的情結 或者是自己刻意去思索

若是我們會如何
是否相同的等待
或者如同親自問過你的生氣

所謂的隱瞞 雖然生氣
但卻能夠在擁抱之中釋懷
最後出現的失策 錯誤
雖然填補了自己的孤獨 寧靜
伴隨而來的卻是一連串的內疚

我說
是否你也會因為時間的過往而消逝
是否你也會帶著生氣接著默默原諒
是否你能抱著自己 硬是度過煎熬的日子
若是真的發生了
隱瞞或者誠實 究竟哪個對我們是好是壞
或者在最後你不知情的結束了

人的欲望無法抵擋 是否也會因為別人的勾引
而不經意的失去
當一個女人在未來無限等待之後
期盼著的是你 想的也是你
就連在別人的懷抱中 也想的是你
可事實上 已經在別人的懷中
而你卻不再回來

就這樣我吃著吃著就停擺了

回過神來才發現自己的模糊

我們能夠繼續堅定嗎
或者說 某些考驗出現了你是否也能堅持
渴望 慾望的追求 愛情的深刻
是否能夠將最初的記憶打破 不追究

就現狀不想加以評論
但希望能夠深刻的抓住這份情感
若你也相同