給別人定位，接著就築起層層障礙在兩人之間，
如果加上其他人的閒言閒語，便建起更多條鴻溝。

以前自己可以很坦蕩的說，自己能夠溝通，並且好好的將事情處理完畢，
但現在卻沒有辦法，
除了老闆中間的挑撥離間之外，
同事之間也太多隱藏，根本沒辦法將事情完成，
說是溝通，也只是運用「表面上」的結果，來做分析，
尋求一個最佳的解決方式。

說是溝通，除了一味的指責對方的錯誤，
並沒有解決的意圖。
說是為了避免下次犯同樣的錯誤，
但殊不知只是用來發洩情緒的方式罷了。

如何利用溝通去解決問題，
除了要自己突破自己心理障礙，
「反正講了也沒用」諸如此類的心理障礙，
也要運用口頭技巧以及情緒掌控來解決這些問題。

困難，還是困難。

你以為認真、用心去分享，卻不知道對方是否也如此單純？
殊不知他就是讓你築起城牆的原因。
這些都是可能性，如何與上司、同事相處？
都是該再次學習的問題。

上司的反覆無常、情緒化，你要如何運用溝通來解決這些問題？
同事的情緒、感情、抑或工作狀態等等，要如何解決？

有時候不是說我們過度熱心，或者睜一隻眼閉一隻眼就好。
而是嚴重的干涉到我們的工作，
爭取自己的權利。
但，會吵的小孩有糖吃？
抑或是，好好運用溝通能力來達成雙贏的局面？

原有的軟實力瞬間化為烏有般，
讓人不知所措，
溝通、溝通、溝通
每個詞都造成壓力、負擔。

又，
更困難的是：
當對方不想跟你溝通的時候，
你又要如何面對。

而，
溝通到找到問題的癥結，
找出正確的解決問題之後，
才是結束嗎？

然而我卻發現，世界上卻有太多的疑問，大家都深藏在心中，
不願意向其他人傾訴。也不知道該如何是好。
也有，
問題太多，卡在不同的對象的死結。
那應該如何是好，沒有解決的根源、緣由。
然後就無疾而終。

這種挫敗感，
難以支持「溝通」。

Prepared resume and interview once more.
It might be the chance let me know where am I and the distance between with what I want to be and ME.

But I didn't figure out.

Without being a teacher, I realize I should doing something that I CAN control.
So I put the job not only for money but also for the reason that the admin. is easier to me to become.

I don't know how to describe what's my feeling now.
I cannot enhense my ability and without any self-fulfillment.
Am I trying to do my best in this job?
I was.

There's a desire calling me instde of my heart.

But I still don't know what and how to do.

我想我是找的出答案的，
只是未來充滿的不確定讓人恐慌。

是自己太挑剔，還是受挫感太深，還是過度保護自己？
有時候就是無法放開來好好去完成一些事情。

辦公室時好時壞，渾渾噩噩的度過生活也讓人厭煩，
即便能夠領薪水卻又自由的生活，可又沒有自在的時間跟生活，
隨著分針轉動的次數，似乎反而讓自己窒息。

也許這般工作別人求之不得，如此輕鬆又無憂慮的工作，
反而讓自己更加恐慌，是否更加倦怠及喪失競爭力。

總覺得應該把握這個機會好好去學習，
體力卻大唱反調，晚上無法熬夜的疲倦感，立刻撲向自己。
前陣子上課反而讓自己踏實一點，
發覺自己需要被強逼著去讀書才行。

因為還沒去進修，又繼續怠惰。
苦惱的是，原先想上的課也只有週末開課，
工作、進修、未來、現在等等諸如此類的問題，
每當想起便席捲自己的心情。

有時候魚與熊掌不能兼得的心情真的是很難平復。
又不得不。

希望，這些苦惱只是第一步，但相信接下來上天的安排會更好。
：)
除此之外，也要更加積極的充實自己。

能說的只有加油，還是加油。

當然這個職業的確也讓我學到了一課

原先打算回到最積極的時候
自己佳音的時代
去找回自己的積極以及動力

抱著這樣的心態去做一份工作
也努力去嘗試學習"工作"

至今 我學到了什麼 也說不上來

每天改作業 準備教案
繁忙的教務工作以及行政工作
我找不到空閒時間 也不能有效地將工作完成
SO FAR 現在的狀況就如同上司所說
早已負荷不了 但又囫圇吞棗的接受
我的時間一直在追上"BALANCE"
但事實上卻也沒有辦法維持平衡

老師的工作到底是什麼?
職責又是什麼?

「每一年都得擔心很多不一樣的事情…
…其實老師要做的事情可能比私人公司來得多
面對學校可能是上班時間 面對學生大概是7-11」

無論在何處 怎樣的性質
「老師」這個職業的特性就是不變
家長要求看到他們想要的成效
小孩子無論在什麼年紀都有難管的時候
有些可以交心 有些則否 如何去適應以及轉變

我已經剩下最後一個月
也許這半年可以當作我的經驗
一個學習用「老師」的角度來看帶事情的方式

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週六聽了上司的一席話
也許雙方都有誤會 以及解不開得結
沒有人願意開頭去打破這些壓力

下一份工作還是未知
但至少可以去嘗試我想做的
無論是否困難或者難以達成
至少先作過了
之後做了的工作才不會後毀
也不會有退路

這也是我學到很重要的一課

「有些錯誤是既簡單又巨大的，我犯過最大的錯，
都是因為懷抱希望而錯，但懷抱希望原本是甜蜜良善的本質。」

愛情，是盛宴也是幻滅。赴宴，卻是唯一的救贖。

愛情盛宴

沒想到，就在這次找尋之間，
發現被拍成電影了。

Feast of Love

「當我寫信給你時，我感受到你的呼吸；
當你讀信時，我想像你也感受到我的。
你也這樣感覺嗎？這些信成了你我的一部分，你我歷史的一部分。
永遠提醒著我，我們度過了這一年的難關。
謝謝你幫助我克服，更重要的是，謝謝你將給我更珍貴的未來。」

七月 開始應徵到的工作
九月 正式開始當正職老師 以及接了三個班級

一切感覺很短暫
但又覺得漫長

這份工作讓我好猶豫

我在佳音
I should be joyful.

剛開始的反覆DEMO
Chris 問我是否現在有感受到自己的變化

我猶豫的點點頭
不能確信 是否多了那點感覺
熟練?
我覺得沒有

反覆做了HOUR ONE / TWO

先前實習的厭倦
現在可以用短短的時間練習到目標
這就是所謂的成長吧

但還不夠隨心所欲
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一個人在高雄工作
想要有人能夠來看看我

老實說也沒什麼壓力
只是有一堆需要我認真兇起來的學生
除此之外真的沒什麼

假日很需要去走一走
但是高雄真的沒有好逛到哪去
除非你有足夠的資金
你會鼓起勇氣努力到外面促進經濟發展
否則這一切想到現實面
就會讓人想打消念頭

平日就悶在家裡
下午出門上班
晚上回家

沒什麼樂趣 也沒有能夠實際發洩的管道
只能隔空用著手機或者是SKYPE
實際的感覺都開始離我好遠

珍惜難得相處的時間
但是 度過那個時光之後
便覺得好遠 好遠
陷入上班的恐懼
又是要DEMO的日子
試著去轉換心情帶領那些難過的小孩

班控 教案
好多東西都需要注意
發現自己好像有點忙不過來
在短短的兩個小時 要做完所有事情
我還在學習怎麼掌握時間
能夠把所有事前作業 快點結束
快點上軌道

同時也覺得徬徨

這份工作對我而言的意義是什麼

我不知道

期許能樂於工作
開心工作 而不是只有想著是否適不適合的問題

要配合工作 不是工作配合你
唯有轉換心態
但我還在看
是否有更值得 更適合我去做的
還是說 其實這裡本就是我的歸屬?

創作理念

離鄉背井來到城市尋求並實踐自己的夢想，是所有來大城市打拼的遊子的共同心聲，懷抱著夢想成了大城市的一份子，鄉愁成了一種力量，在城市生活中的一種實踐，於是城市的生活成了生命中的一段重要記憶，愛這夢想也愛大城市。

音樂的表現上，用原住民的吟唱來代表來自四方游子的心境，大膽的結合提琴樂器及交響樂的形式，建構具有正向積極的都會色彩卻又不失文化特色的音樂。
歌詞

床邊窗的外　繁榮的車水馬龍

夢想怎麼摘　錦簇的萬家燈火
思念隨風來　徘徊　不願只是落淚來釋懷

該有的豪邁　夢想的勇往直前
沒有了依賴　朋友的祝福滿載
我也終於來　期待　陽光再照了進來

春去秋來　花謝會開
思念化作力量存在
在這城市寫下愛

Wu a i yan
Ha a i yan na hay ya o a i hay ye yan
Wu a i yo o hay ya o ha i yan
Hay ya o wa hay yan

Wu a i yan
Ha a i yan na hay ya o a i hay ye yan
Wu a i yo o hay ya o ha i yan
Hay ya o wa hay yan
Wu wa I hay ye yan

我又要重新學會自己生活。
i am Single now.

學會怎麼樣自給自足，學會怎麼獨立自主。
把過去曾有的堅強自我給找回來。

哭了也沒有用，
只能躲在家之後，
隔天好好繼續工作。

現在首要的就是找到工作，一個人努力。

感情的空洞，就慢慢的填補。
希望我能過得像是高二那時相同順遂。
即便對於時間的停擺是那麼的敏感。

心已經被倒塌的甜蜜房間壓碎了。

你已經是陌生人。

要，就重新開始。
不要，就背對我快步離去吧。

我想我會努力去承受我所作的決定。

不再回頭
也不用手試著去撫摸 過往的傷口

是我嚴厲的口氣
讓你慢慢的哽咽
是我不給你退路
狠狠的說出不滿及分離

冷靜嗎？
也許我是意氣用事。

但維持現狀的不滿，
還是講出所有來互相改進？
若過往講過得改善方法，
卻沒有實踐，而造成問題呢？

可能如同你說得，
是最近壓力太大造成的。

冷笑著，也許我瘋了。
太過於情緒化也有可能。
或者太過幸福的呵護讓我開始驕縱。

這些都是原因之一吧，我想。
這會是個句號吧。
下個篇幅可能出現的機會好渺茫。

若有下個段落，可能都是重頭來過，
並且願意給你機會的時候。

所謂「信任」的牆，
在脆弱的時候，應該是更難建立的吧。

不知道我是否與大一的時候一樣傻。
如果真的就如同光與穗，
希望我能發揮我自己原先的價值，
並且認清好好努力，
但在此之前，我們的距離一點兒也沒拉近。

該是暫時告別，還是永遠不再見…

腦筋不斷的打轉。
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心不在焉？
還是下定決心？

最近的種種讓我很難接受，
尤其是一再的傷害，還有重複。
彷彿生活只是周遭變換，
但實質內容只是按下倒帶鍵，不斷反覆重播。

你說，會有所改變，一切都不會重來。

現在看看，又是誰說不想要在重複一樣的事情。

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教得很爛，一下課就被班主任叫住。

說要討論課程進度，實質上講到的時間不過十分鐘。
即便不斷說明，開始都是很吃力，要好好加油，之類的話。
但還是鼓起不了勇氣。

就是喪失的鬥志。
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想到你的聲音便會很生氣。

說了多少次一樣的事情。
但頻頻還是踩到我的地雷，
難不成要我把每一項寫在A4紙張裡，
印列好幾份貼在任何地方嗎。

1.我討厭回話很慢
2.我討厭什麼都不說
3.我討厭溝通不良
4.我討厭…

無條件的列舉不完。
因為我就是這麼的難相處。
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回到家中，看到可愛的小機車，就會很欣慰。
屬於我的、不會變動的東西。

你說，人不能被分成十二種類，
相信還有繼續，你是你，我是我，
我們都是不同的個體…

這些話語現在看來真是諷刺。

哭了好幾遍的以前，
越來越學會不知道如何哭泣。
是不是相同的徵兆我也不知道，
但所謂的十二個種類，
多少對我而言，佔有很大部份的重要性。

是的，你是你、我是我，
我們從未有可能真正在一起，永遠的。

你可以找到更多，對你而言更好得，
你願意跟她訴說一切的對象。

談戀愛並不是壓抑，也不是等待時機。
人與人的互動之所以能緊密，
正因為在需要的時候遞上溫暖，才會感觸深刻。

但總不是那個角色。

你總是不懂。

bittersweet.

Separation might be a good thing.